Meine HP (endlich ist sie (fast) fertig) - Funny Texte
 

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So duschen Sie wie eine Frau

 

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)

 

2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.

 

3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.

 

4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.

 

5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

 

6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.

 

7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-Öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.

 

8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.

 

9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.

 

10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.

 

11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.

 

12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.

 

13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.

 

14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.

 

15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.

 

16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.

 

17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschließen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.

 


So duschen Sie wie ein Mann

 

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.

 

2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.

 

3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhouette im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Größe Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.

 

4. Gehen Sie unter die Dusche.

 

5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).

 

6. Waschen Sie Ihr Gesicht.

 

7. Waschen Sie sich unter den Achseln.

 

8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.

 

9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.

 

10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.

 

11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.

 

12. Öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.

 

13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.

 

14. Spülen Sie sich ab.

 

15. Steigen Sie aus der Dusche. Übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.

 

16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.

 

17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Größe Ihres Penis etc.

 

18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.

 

19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.

 

20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".

 

21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.

 


Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen

 

Die Internet-Frau:

Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

 

Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

 

Die Windows-Frau:

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

 

Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

 

Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

 

Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die D.O.S.-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

 

Die Back-up-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

 

Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

 

Die Screen-Saver-Frau:

Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

 

Die Hard-Disk-Frau:

Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

 

Die E-Mail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

 

Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust verlierst du alles.

 


Männerhaltung

 

Grundsätzlich:

Sich einen Mann zu halten, ist heutzutage bei weiten nicht mehr so problemlos wie noch zu Großmutters Zeiten und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt. Wenn sie für manche Dinge durchaus zu gebrauchen sind, so haben sie doch alle einen Fehler. Gottlob gibt es auch einige guten Eigenschaften des Mannes, die jedoch leider sehr selten zu finden sind. Zwei sollte der Auserwählte aber unbedingt aufweisen: Er sollte nützlich sein d.h. brav im Haushalt mithelfen und einigermaßen gut im Bett sein. Er sollte herzeigbar sein d.h. sein Aussehen sollte zumindest kein Mitleid erregen Diese beiden Punkte können nur dann außer Acht gelassen werden, wenn ein Dritter zutrifft: ER ist reich!

 

1. Anschaffung: Nehmen sie sich genügend Zeit zur Auswahl ihres Mannes und überzeugen sie sich selbst von seinen Fähigkeiten. Tragen sie bitte nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später wieder ausgesetzt oder eingeschläfert werden, noch weiter ansteigt.

 

2. Ernährung: Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter also auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch vor Blähungen und Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.

 

3. Unterbringung: Man sollte einem Mann nicht den ganzen Tag über einsperren, da er danach depressiv wird, das Fressen und den Sex verweigert und bald eingeht. Wer einen eigenen Garten besitzt, sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat und seine Geschäfte verrichten kann. Als Schlafstätte empfiehlt sich eine warme, trockene Ecke, die man mit etwas Heu auslegen kann.

 

4. Pflege: Mindestens einmal im Monat sollte man ihm mit lauwarmen Wasser baden und auf Ungeziefer untersuchen. Um Verletzungen zu vermeiden, sollte sein Bart regelmäßig nachgeschnitten werden.

 

5. Ausbildung: Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Wenn dies nicht möglich ist, dann ist der Besuch von geeigneten Ausbildungskursen ( werden von erfahrenen und speziell geschulten Männerhaltern zu geringen Kosten angeboten) unbedingt zu empfehlen .

 

6. Fortpflanzung: Männer sind das ganze Jahr über willig und verhalten sich auch dementsprechend. In den meisten Fällen empfiehlt sich eine Kastration oder Eingabe von Bromtropfen damit er wieder einsatzfähig ist. Wenn sie angeführte Punkte beherzigen, werden sie lange Freude mit ihrem Mann haben.

 


Neues Tier wurde gefunden!!!!!!!

 

Name: "Expecteria Trouserius" (Hosenschlange)

Heimat: Weltweit

Beschreibung: Variierend von rosa bis schwarz. Zahnlos, spuckt mit hochgradig gefährlicher Flüssigkeit. Größe variiert von 4 bis 40 Zentimeter (vereinzelt wurden auch schon größere Exemplare gesichtet), abhängig von Stimmung und Unterart.

Symptome: Diese Schlange greift hauptsächlich Frauen im vorderen Unterleib mit einem unauffälligen Stoß an. Dann tritt eine starke Schwellung des Bauches auf, gefolgt von akutem Schmerz nach neun Monaten. Der Angriff ist normalerweise nicht tödlich. Es sind Fälle bekannt, in denen Männer im hinteren Unterleib angegriffen wurden, was zu einer unheilbaren Krankheit und nachfolgendem Tod führen kann.

Lebensraum: Normalerweise vorgefunden in Schlafzimmern, aber bekannt dafür, an den ungewöhnlichsten Plätzen zu erscheinen

Gegenmittel: Verschiedene Arten des Impfstoffs vorhanden für Frauen. Sobald das Gift jedoch in den Körper eingespritzt wurde, können nur größere Eingriffe eine komplette Genesung sicherstellen. Es gibt kein bekanntes Gegenmittel für Männer.

 

WAS IST ZU TUN, WENN MAN ANGEGRIFFEN WURDE ?

Abbinden: Binden Sie die Wunde nicht ab, da das Gift zu tief im Körper sitzt.

Schnitt der Wunde: Dieses ist nicht notwendig und würde erfolglos sein, da das Bluten nach wenigen Wochen sowieso aufhört.

Saugen der Wunde: Diese Methode ist die populärste, aber bis jetzt auch noch nicht erfolgreich gewesen.

Melken der Schlange: Legen Sie vier Finger der rechten Hand um den Hals des Reptils, mit dem Daumen nach vorn. Greifen Sie fest und schieben Sie die Hand auf und ab. Dieses führt dazu, dass die Schlange in hohem Grade aggressiv wird und zu spucken beginnt. Die Zeit, die für diesen Melkprozess benötigt wird, hängt völlig vom Melker ab und vom Zeitpunkt des letzten Angriffs der Schlange. Nach dem Melken sollte die Schlange für ungefähr 15 - 20 Minuten harmlos sein. Zusammenfassung:

Diese Schlange, obgleich sie sehr aggressiv und aktiv ist, ist nicht unbedingt ein Schädling. Wenn sie mit entsprechendem Respekt behandelt wird, ist sie ein wundervolles Haustier.


Warum sind Männer die glücklicheren Menschen?

 

Die Garage gehört ihnen allein

Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst

Schokolade ist nur Naschzeug

Du kannst Präsident werden

Du wirst nie schwanger

Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen

Automechaniker sagen Dir die Wahrheit

Die Welt ist Dein Urinal

Du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.

Falten steigern die Persönlichkeit

Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500

Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust

Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet

Die Laune ist immer gleich

Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen

Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer

Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen

Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen

Falls jemand vergisst dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch dein Freund

Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack

3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend

Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen

Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen

Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben

Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte

Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen)

Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden

Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften

Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend

Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen deiner Beine Shorts tragen

Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen

Du bist in der Lage, die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen

Gleiche Arbeit, mehr Gehalt

Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....

Frauen sind ...

Etwas Selbstironie

 

1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?

Eine halbe Stunde betteln.

 

2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind vom Hals an aufwärts leer.

 

3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?

Sein Bein heben, damit du saugen kannst.

 

4. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?

E.T. hat Zuhause angerufen.

 

5. Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?

Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

 

6. Wie bringst du einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?

Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.

 

7. Wie trainieren Männer am Strand?

Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen..

 

8. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?

Dem PC mußt du alles nur einmal sagen.

 

9. Wie nennt man einen gefesselten Mann?

Vertrauenswürdig

 

10. Warum sind Männer wie Werbespots?

Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

 

11. Warum sind Männer wie Mixer?

Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.

 

12. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?

Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

 

13. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?

Sex.

 

14. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei

Kerzenschein denkt?

Wenn der Strom ausgefallen ist.

 

15. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?

Beide mißtrauen Männern.

 

16. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes,

die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen

gemacht werden?

Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.

 

17. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?

Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

 

18. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Geburt?

Das eine kann extrem schmerzhaft und manchmal fast unerträglich sein

während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.

 

19. Wie nennt man einen Mann, der erwartet, bei der zweiten Verabredung

Sex zu haben?

Langsam.

 

20. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?

Sie haben keine.

 

21. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?

Seine Lippen bewegen sich.

 

22. Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?

Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.

 

23. Warum sind Männer wie Schokolade?

A. Sie halten nie lange genug.

B. Sie hinterlassen immer Flecken, wenn sie heiß werden.

 

24. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?

Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.

 

25. Was erhälst du, wenn du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?

Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.

 

26. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann

durchbrennt?

Deine Freundin vermissen.

 

27. Wie verhindert ein betrunkener Mann, daß eine Frau nachts

angegriffen wird?

Er hält sich unter Kontrolle.

 

28. Was nennt ein Mann wahre Liebe?

Eine Erektion.

 

29. Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

 

30. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?

Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank

ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach,

was im Bett ist und gehen an den Kühlschrank.

 

31. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.

Man kann nicht in nur einem Leben so dumm werden.

 

32. Warum kochen Männer nicht?

Es wurde noch kein Steak erfunden, was in den Toaster passt.

 

33. Was sagte Gott, nachdem sie Eva erschaffen hatte?

"Übung macht den Meister."

 

34. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo häßliches Fett loswerden?

Scheiden lassen.

 

35. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?

Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir

bügeln/sie verknittern.

 

36. Warum machen Männer keine Wäsche?

Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung

funktionieren.

 

37. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?

Faules Weib.

 

38. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß?

Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.

 

39. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?

Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.

 

40. Warum sind Männer wie Popcorn?

Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.

 

41. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und

einem UFO?

Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.

 

42. Alle Frauen, die sich beschweren, daß sie keinen Mann finden,

hatten offensichtlich noch nie einen.

 

43. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?

A. Wenn er ein neues Auto hat.

B. Wenn er eine neue Frau hat.

 

44. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?

Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann

man ihnen den Kopf abbeißen.

 

45. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?

Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.

 

46. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?

"Liebling, ich bin zuhause."

 

47. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend

aufhält?

Eine Witwe.

 

48. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?

Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.

 

49. Warum ist ein Mann wie ein Hund?

A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.

B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.

C. Beide mißtrauen dem Briefträger.

 

50. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?

Er brauchte einen groben Entwurf.

 

51. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?

30 Sekunden, und er ist fertig.

 

52. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt...

Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht

 

53. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?

Vorspiel.

 

54. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen

wild?

Ein Schokoriegel.

 

55. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was

es mit Männern auf sich hat?

Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen

konnte.

 

56. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?

Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau hasst - außer seinen

eigenen.

 

57. Warum mögen Männer BMWs?

Weil sie es buchstabieren können.

 

58. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos

behandeln würden?

Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein

wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.

 

59. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?

Man heiratet ihn.

 

60. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund

einander?

Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.

 

61. Wie viele männliche Chauvinistenschweine braucht man, um eine

Glühbirne zu wechseln?

A. Keins. Soll die Schlampe sie doch selber wechseln.

B. Keins. Soll die Schlampe doch im Dunkeln kochen

 

62. Woran erkennt ein wahrer Mann, dass seine Freundin einen Orgasmus

hat?

Keine Ahnung, wir haben noch nie einen Mann gefunden, den das

interessiert.

 

63. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön

gemacht?"

Gott sprach: "Damit du sie liebst."

"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"

Gott sprach: "Damit sie dich liebt."

 

64. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine

Frau von einem romantischen Film gerührt ist? "Gib mir Popcorn."

 

65. Warum sind feste Freunde wie Kakerlaken

Sie hängen in der Küche rum und man wird sie nur schwer los.

 

66. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann,

wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?

Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.

 

67. Was ist das größte Geheimnis von Männern?

Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.

 

68. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?

Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen

mag..." beginnen.

 


Die ganze Wahrheit

 

F: Warum werden die Frauen seit 4000 Jahren von Männern unterdrückt?

A: Weil es sich bewährt hat.

 

F: Woran merkt man, dass ein Bier weibliche Hormone hat?

A: Wenn man zuviel Trinkt kann man nicht mehr vernünftig Autofahren!


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So Leute ,schön das ihr in den unendlichen Weiten des I-Net ,meine Hp gefunden habt ... =)